Toujours le même froid, toujours la même solitude... une jolie prison dorée glacée, vide de sentiments et d'émotions... voilà à quoi se résume ma vie. Et pourtant je m'accroche... pourquoi ? je n'arrive pas à fermer la porte définitivement et à partir. Non je n'y arrive pas. Je n'y arriverai jamais. J'en ai pris conscience.

Il n'est jamais là... on ne partage rien... nous n'avons plus de vie de couple... le vide total... rien à se dire... pas de projets... pas de goûts communs... rien... juste la maison à tenir, les enfants à s'occuper, la routine et la solitude pour compagne... et un avenir inexistant...

Alors pourquoi ? pourquoi je suis encore là ?

La vie m'a donné deux chances.. et je ne les ai pas saisies. Deux fois elle a mis l'amour sur mon chemin et j'ai choisi la raison plutôt que le coeur. Pourquoi ?

Aujourd'hui je le sais.

Par peur, par lâcheté. La peur de l'inconnu. La peur de faire du mal à mes enfants, de lui faire du mal à lui. La peur de repartir de zéro.

Pourtant j'ai aimé passionnément deux hommes... je les ai aimés viscéralement, avec mon coeur mais aussi avec mes tripes. Ce genre d'amour inconditionnel où le reste du monde n'existe plus. Où on oublie la signification du bien, du mal, où l'on ne voit plus le danger... le genre d'amour où on perd tout repaire... où on s 'oublie soi-même... mais ces deux amours étaient cachés, adultères, malsains... maudits.

Chaque jour je me pose la question. Je réfléchis.

Je ne l'aime plus.

Du moins tout dépend de ce qu'on entend par "aimer"... J'ai de l'affection pour lui. Et de la pitié. Mais il ne fait plus battre mon coeur. Je l'ai trompé et il m'a pardonnée... Du moins je le pense.

Il faut qu'il m'aime, "lui", pour me pardonner.

Je l'ai trahi, de la pire des manières. Chez lui. Sous son nez. Je lui ai fait mal. Quand il l'a découvert la douleur l'a crucifié. Je ne suis qu'une salope tout le monde me le dirait.

Il a fallu du temps. il m'a fait payer pendant un bon moment... et petit à petit, tout est redevenu comme avant... aujourd'hui le passé a repris le dessus... la même vie insipide, vide, silencieuse qu'avant... qui m'avait amenée à chercher ailleurs ce que je n'avais pas dans mon couple... dans ma vie...

Il aurait pu se remettre en question. Se dire "si elle a fait ça c'est que quelque part elle est pas heureuse, pourquoi ? " il aurait pu trouver les réponses... je les lui avais même murmurées... mais non...

Non, il ne s'est pas dit une seule fois que quelque part.. il pouvait avoir une part de responsabilité dans tout ça... non... après s'être pris pour la victime de l'histoire, après m'avoir fait payer mon incartade... la routine a repris le dessus... SA routine... le matériel oui... les sentiments, le petit grain de folie, la tendresse... Non il ne connait pas...

Et je suis toujours là... certains jours je culpabilise et ma conscience me torture. Mais au fond de moi, le "vrai" moi me dit que je ne dois pas. Quand on est heureux dans sa vie on ne regarde pas ailleurs... on n a pas de manque à combler... s'il y a un manque, c'est qu'il y a un problème...

Je ne partirai jamais... Je le sais aujourd'hui, j'en ai pris conscience. Je suis résignée. Il faut savoir accepter la vérité même si elle fait mal. Je n'ai jamais eu le courage nécessaire pour suivre mon coeur.

Mais je rêve encore et toujours... d'aimer... de vibrer... de sentir mon coeur battre... de désirer et d'être désirée, de rire à gorge déployée, de vivre : à 2. Complètement folle ?.. peut être... sans doute...

Non, je dois me résigner car comment être heureuse épanouie en brisant le père de mes enfants ? Partir.. et vivre chaque jour en le sachant seul, anéhanti à cause de moi. Je ne peux pas.

Pourtant j'ai même consulté une psy pour savoir où était le vrai... et cette psy m'a scotchée "libérez votre mari de cette femme qui ne l'aime pas", et "pardonnez-vous ! ce qui est arrivé devait arriver. Il y avait tout pour que ça arrive." Je suis ressortie bouleversée. Mais cette consultation n'a rien changé. Mon mari vit à travers moi. Il n'a rien pas de famille pas d'amis rien... alors... comment partir en sachant cela ? la psy m'a dit "c'est son problème"... peut être... mais j'y arrive pas...

Alors il faut trouver un moyen de combler cette solitude qui colle à mes pas... à ma vie... trouver un jardin secret qui rende le quotidien supportable. Assouvir ce besoin de discuter, ce manque de tendresse, tout ce qui manque tant à ma vie... et on se retrouve très vite à la case départ..

Parler... sur des tchats... tous les jours... ça devient une drogue...parler à des dizaines d'inconnus dont les messages s'affichent les uns après les autres... chercher désespérément un feeling, une complicité, un mec qui sorte du lot... Des mecs dont on ignore le visage le plus souvent... au début choquée par certains messages et puis on s'habitue... on zappe où on s'énerve... des dizaines de maris "seuls" mariés à des femmes égoistes, froides, qui ne leur donnent plus de tendresse, plus de calins. On commence à parler, le courant passe mais chaque fois c'est pareil c'est juste des plans Q... et c'est pas ce que je cherche... je veux une vraie relation... un ami... un complice... un mec dans la même situation que moi en fait... en manque d'amour, de tendresse, mais lié à sa vie, à son destin... mettre en place une vie parallèle qui aide chacun à supporter son quotidien. Pas juste bonjour, coucher, aurevoir... Non pas ça...pas tomber si bas... non jamais... ou... pas encore peut être... pas prête...

Je me souviens du jour de mon mariage. Il faisait chaud. Terriblement chaud. Le soleil brillait de tous ses rayons, oui j'étais heureuse. J'étais heureuse mais consciente que j'épousais un homme qui ne me correspondait pas vraiment.

Mon premier amour était semble-t-il mort et enterré, je n'avais pas de regret à avoir. J'étais persuadée que mon amour serait assez fort pour faire changer cet homme que j'épousais. A qui je promettais amour et fidélité... oui il changerait parce qu'il m'aimait et que lui aussi ferait tout pour que je sois heureuse.

Il ne parlait pas ? il parlerait ! il était indépendant ? il resterait près de moi... il changerait... Il était un peu froid, pas doué pour les calins, les grandes démonstrations, peu importe, je lui montrerais, il apprendrait...

Eh bien non. Il n'a pas changé. Je n'ai pas eu l'art, la manière ou bien c'était une mission impossible.. alors oui j'ai mis un coup de canif au contrat... deux coups de canif... et il y en aura d'autres... certainement...mais suis je la seule responsable ? le mariage est un contrat pour deux personnes pas à sens unique...

Et même si l'on me voit comme la trainée qui a trompé, trahi... Mon sentiment c'est qu'il a brisé la jeune fille pleine de rêves et d'espoir que j'étais. Je ne souhaitais qu'une chose : être heureuse à ses côtés... Mais ce qu'il ne comprend pas... et ne comprendra jamais c'est que les biens matériels ne suffisent pas à remplir une vie... à donner le bonheur... l'argent ne fait pas le bonheur même s'il y contribue... une prison dorée reste une prison... vide et froide... et tout prisonnier n'a qu'un rêve : s'évader...

Rêveuse

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